Personal: Crisis existenciales. 💆
23:29:00Aloha!!
¿Como han estado? Yo realmente no tengo mucho que contar, estando sin clases todo se vuelve extremadamente monótono. Lo bueno es que he podido pasar más tiempo con mi abuelita y mi familia y algunos amigos que se dan el tiempo de salir conmigo hablar de la vida. El resto del tiempo estoy en pijama y con cara de poto viendo series en el Warner y Dance Moms, ya que tampoco tengo mucho que estudiar ya que gracias a jebus sólo tengo tres materias :) Sinceramente quiero volver luego a clases para estar más relajada y no pensando que en cualquier momento tengo que comprar un pasaje e irme a la vida a pasar los ramos.
Esta entrada será bastante personal, ya que es algo que me ha pasado, me está pasando y estoy segura de que seguirá pasando. Y creo que a más de alguien le ha pasado, y ayer como que me di cuenta de eso mientras veía Grey's Anatomy jaja, que la tipa nueva estaba reconsiderando si había sido una buena decisión haberse ido a ese hospital (no me pregunten detalles, sólo vi el capítulo de casualidad jaj) y pensé, si ella que tiene la media carrera, o sea sé que es una serie pero igual, está dudando de una decisión que se supone que la haría feliz, por qué me siento tan mal entonces si me pasa a mí!?
El año pasado fue un año importante, salía de cuarto medio, tenía que dar la psu, y luego tomar un montón de decisiones. Diré que todos mis años en la enseñanza media tuvieron algo especial, y tercero medio fue uno de los años más difíciles. Fue cuando comenzó todo esto de las crisis existenciales, pasaron un montón de cosas que no me esperaba, dejé de hablar con cierta gente, estuve sola mucho tiempo y no sabía que hacer. Creo, que lo que pasó después fue como un respiro, y tuve la oportunidad de alejarme de todo lo tóxico y desaparecer un poco del radar. Luego volví y parecía que nada había cambiado, pero yo sí. Volvieron las crisis, no sabía que hacer, y de todos modos la decisión de que hacer no estaba en mí... Es terrible saber que la decisión para ser más feliz no está en tus manos.
Considero que después del 2013 muchas cosas cambiaron. Y crecí, pero las crisis seguían. Me explicaré al respecto. Soy pésima tomando decisiones, porque no está en mí tener ese liderazgo y saber que hacer exactamente. Entonces cuando tengo que tomar decisiones, como tuve que hacerlo el año pasado, mi vida se vuelve un tormento, lloré muchas noches porque no sabía que hacer, no sabía que estudiar, no sabía dónde estudiar, no sabía si mis papás me apoyarían, si decepcionaría a alguien con mis decisiones, no sabía nada. Lo peor es que era una alumna destacada en mi liceo, entonces TODOS esperaban algo de mí, que fuera prácticamente puntaje nacional o algo. Al final, tomé todas esas importantes decisiones a la deriva, pero lo importante es que mis papás siempre hicieron sentir su apoyo. Mis puntajes psu no fueron estratosféricos porque admito que nunca me preparé mucho, pero me alcanzaban para varias carreras en varias universidades, pero aún así no sabía que hacer.
Y saben lo terrible que es tener una vida y no saber que hacer con eso?! Envidio a esas personas que saben que quieren estudiar desde que tienen edad para hablar, nunca en mi vida supe que hacer 'cuando fuera grande.'
Después de todas esas noches sin saber si había tomado la decisión correcta y llorando cada vez que hablaba con mi pololo sobre el tema, me fui a otra ciudad a estudiar. Creo que ir a vivir a otro lugar solo y lejos de tu familia es una de las decisiones más difíciles de tomar. No me fui tan lejos tampoco, pero aún así, lloré todos los días como por un mes más o menos, suponiendo que era normal...
Al final, hubo un tiempo que se me pasó la crisis y me empecé a concentrar en los estudios y dejé de pensar en mí como por un mes. Después, todo me agobiaba y todo volvió aflorar, llamaba a mis papás todos los días casi y lloraba, porque los extrañaba... Dudé de todo de nuevo, y todos los días pensaba y sigo pensando que no estoy en el lugar correcto. Que estoy en un lugar que me impuse estar sólo por probarme algo a mi misma, ya que en realidad a nadie le importaba mucho, pero yo seguía creyendo que tenía que probarle algo a alguien, que todos tenían tantas expectativas en mí que iba a decepcionar a alguien si renunciaba a todo. Y creo que a la única que iba a decepcionar iba ser a mi misma. Me había creado una tremenda expectativa de como sería estar en la universidad, en otra ciudad, estudiando algo en lo que supuse que iba a ser excelente. A pesar de todo no me ha ido mal, y he aprendido hartas cosas, como sobrevivir, administrar la plata jaj, aprenderme las calles! Y de verdad, apreciar las cosas que no has visto antes.
Ahora en parte agradezco estar en toma, porque me ha dado tiempo de pensar y de llorar menos jaja, de evaluar todas mis decisiones con más calma y de saber que a la única que le tiene que importar sus decisiones es a mí y a nadie más ( y a mis papis que me pagan la u <3, amor eterno a ellos) tuve y tengo aún un montón de crisis, pero tengo un hermoso soporte familiar y de amigos que están allí apoyándome en todos mis momentos. Aunque siempre hay gente que te dice que te aguantes y que las cosas cambian, pero yo creo que uno hace el cambio, y uno sabe lo que realmente te hace feliz, así que, en buen chileno, váyanse a la cresta esas personas >:c jajaj
Espero que pueda ayudar a alguien todo esto, o si tienen algo que decir al respecto todo ayuda :) perdón que haya sido tan extremadamente personal, pero era algo de lo que quería escribir hace tiempo, y de hecho fue una de las razones que me impulso a empezar mi blog, encuentro que al Internet se le pueden dar un montón de usos, y para mi esto es como terapia en parte y puedo encontrar a más personas en la misma situación.
Buenas noches! Que tengan un lindo día feriado mañana! ;)
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